这次搬家的地址局部保密。

知道我新地址的人不许做链接。你们随便想一个只有自己能知道的方法，我不管。反正如果我看到你们给我新地址链接我了就再搬。

你们知道我最近干了什么又怎样？就算我在博客上写的喜气洋洋也许我一个人正撕心裂肺的疼。或者把撕心裂肺写出来让你们来安慰么。

你们不知道我是怎样的人。我不需要。

那种貌似亲近的网络关系有时让我心生厌倦。亲近如何，疏远如何。你们也不过是路人甲乙丙丁。你们不在我的生活里。

别觉得我说得过分，我同样也不在你们的生活里。

我不需要你们缺斤短两的关心，友情，好奇及其它。那与我无关。

我是过我的日子的。如同你们过你们的日子一样。只不过我不像你们那样有那么多的精力，来完善周边的人际关系。

虽然有时候我觉得我将虚伪的人际关系弄得还不赖。不管谁谁谁都能给我一斤半两的关怀。

因为在网络里你们看不见我内张面无表情，漫不经心的脸。

实际上我就是一个长舌妇，臭三八，搬弄事非，偷窥狂，无意义的，翻脸比翻书快的，逮谁咬谁的主儿。

今天没心情兜圈子了。

博客大门打开，爱他妈谁来谁来。

给彼此一个机会，KYO说，哪怕演一部峰回路转的八点档也不要文艺片的结尾。

是的，我按照正常人的想法给了大家一个可以接受的结果。

还能说什么呢？我不知道。看看吧……

场面相当之混乱……

从婚宴出来，去了趟姥姥家。

和弟弟去等公交车的时候，突然间眼前一片明亮，然后又全黑了，再然后就整眼的蓝紫色星星……

让弟弟去招出租车，上车之后，就整个儿昏了过去。

今天出门没看黄历，也许写的是不宜出门呢……

回家躺床上睡觉，和昏过去没什么区别……因为我醒不过来……

天知道怎么了。算了，就这样吧。

一个相信爱情，又被爱情伤害的女人。付出真心，却被攻击，被背叛。而且还是最龌龊的背叛。

向往婚姻，遇到的男人却都不愿给她婚姻。

女人是脆弱的，无论看似多坚强。

是贪点儿依赖，贪一点爱。旧缘该了难了，换满心哀。

这俩句话无论是放在这个传奇的女子身上，还是放在任何一个女子身上，都是适用的。

因为贪了一时的温暖，承受一次又一次致命的伤害。

唉……是贪点儿依赖，贪一点爱～～

提琴和吉他的声音层叠。还有黄莺莺那三四十年代的声调。

旧时光都是泛着纸黄的缓慢。包括那个年代的一切，暧昧不明。

我一直忘了要看这部电影，看到她的原声的时候才想起，我是多么想看看这个女人。

我嘲笑自己的愚蠢，是的。

更多的事情不具备意义。

一切仍在继续……

我发现其实我对陌生人已经失去了好奇感。没有像去年一样奔波着去见人，而是静静地找自己喜欢的台子呆着。

冷淡地对待了小C还有其它一些人，我想，很多人都应该学会对我的冷淡习以为常，或者干脆对我视而不见。这样比较好受吧。

至于更加冷漠地对待了另一个人，那是你活该。

在张家口呆了几天。具体几天不记得了。只是觉得，在哪里都一样。不会因为地域的不同而产生什么变化。只是听着张家口方言的时候，想起了袁惟仁的那首《想念》。宝贝，你可以听一下这首歌，也许会喜欢。

进入了更加容易暴躁的阶段。但是我对一切已经习以为常。

我可以忍受任何一种状况的发生。

山城剧烈的风吹着我的时候，我突然觉得自己似乎可以被风吹透。就这样飘散开来，然后消失。

反正就是累。

还有保定太热了……

我知道在她心中我一直的坚强。我不在乎，正如我所说的，对于我觉得的值的女人，我愿意一直宠下去。是的。我宠着你惯着你，只要你让我觉得值，我不在乎。

没关系，我会好好的……我会一直好好的。因为你们的存在，有很大部分时间，我愿意为了你们而好好地活着。

是，我就是这种要依靠别人的依赖才能活着的人。