平静下来

我又搬家了。

这次搬家的地址局部保密。

知道我新地址的人不许做链接。你们随便想一个只有自己能知道的方法，我不管。反正如果我看到你们给我新地址链接我了就再搬。

我的博客设不设密码重要么？ 

你们知道我最近干了什么又怎样？就算我在博客上写的喜气洋洋也许我一个人正撕心裂肺的疼。或者把撕心裂肺写出来让你们来安慰么。

你们不知道我是怎样的人。我不需要。

那种貌似亲近的网络关系有时让我心生厌倦。亲近如何，疏远如何。你们也不过是路人甲乙丙丁。你们不在我的生活里。

别觉得我说得过分，我同样也不在你们的生活里。

我不需要你们缺斤短两的关心，友情，好奇及其它。那与我无关。

我是过我的日子的。如同你们过你们的日子一样。只不过我不像你们那样有那么多的精力，来完善周边的人际关系。

虽然有时候我觉得我将虚伪的人际关系弄得还不赖。不管谁谁谁都能给我一斤半两的关怀。

因为在网络里你们看不见我内张面无表情，漫不经心的脸。

实际上我就是一个长舌妇，臭三八，搬弄事非，偷窥狂，无意义的，翻脸比翻书快的，逮谁咬谁的主儿。

今天没心情兜圈子了。

博客大门打开，爱他妈谁来谁来。

你们要走就走，要回来就回来。我能说什么呢？

给彼此一个机会，KYO说，哪怕演一部峰回路转的八点档也不要文艺片的结尾。

是的，我按照正常人的想法给了大家一个可以接受的结果。

还能说什么呢？我不知道。看看吧……

有人结婚，差点迟到。睡觉中场休息的时候看表已经11点多了。立马刷牙洗脸出发。

场面相当之混乱……

从婚宴出来，去了趟姥姥家。

和弟弟去等公交车的时候，突然间眼前一片明亮，然后又全黑了，再然后就整眼的蓝紫色星星……

让弟弟去招出租车，上车之后，就整个儿昏了过去。

今天出门没看黄历，也许写的是不宜出门呢……

回家躺床上睡觉，和昏过去没什么区别……因为我醒不过来……

天知道怎么了。算了，就这样吧。

终于看完了阮玲玉。

一个相信爱情，又被爱情伤害的女人。付出真心，却被攻击，被背叛。而且还是最龌龊的背叛。

向往婚姻，遇到的男人却都不愿给她婚姻。

女人是脆弱的，无论看似多坚强。

是贪点儿依赖，贪一点爱。旧缘该了难了，换满心哀。

这俩句话无论是放在这个传奇的女子身上，还是放在任何一个女子身上，都是适用的。

因为贪了一时的温暖，承受一次又一次致命的伤害。

唉……是贪点儿依赖，贪一点爱～～

听阮玲玉的主题曲《葬心》。听着老时光的声音，是贪点儿依赖，贪一点儿爱。

提琴和吉他的声音层叠。还有黄莺莺那三四十年代的声调。

旧时光都是泛着纸黄的缓慢。包括那个年代的一切，暧昧不明。

我一直忘了要看这部电影，看到她的原声的时候才想起，我是多么想看看这个女人。

表象之下必有真相。这是我一直信奉的。

我嘲笑自己的愚蠢，是的。

更多的事情不具备意义。

一切仍在继续……

MIDI没什么好说的，只呆了一天。

我发现其实我对陌生人已经失去了好奇感。没有像去年一样奔波着去见人，而是静静地找自己喜欢的台子呆着。

冷淡地对待了小C还有其它一些人，我想，很多人都应该学会对我的冷淡习以为常，或者干脆对我视而不见。这样比较好受吧。

至于更加冷漠地对待了另一个人，那是你活该。

在张家口呆了几天。具体几天不记得了。只是觉得，在哪里都一样。不会因为地域的不同而产生什么变化。只是听着张家口方言的时候，想起了袁惟仁的那首《想念》。宝贝，你可以听一下这首歌，也许会喜欢。

进入了更加容易暴躁的阶段。但是我对一切已经习以为常。

我可以忍受任何一种状况的发生。

山城剧烈的风吹着我的时候，我突然觉得自己似乎可以被风吹透。就这样飘散开来，然后消失。

从张家口回来了，累的要死。还没心情大更新。再说吧。

反正就是累。

还有保定太热了……

哪儿在她的博客里写了我。

我知道在她心中我一直的坚强。我不在乎，正如我所说的，对于我觉得的值的女人，我愿意一直宠下去。是的。我宠着你惯着你，只要你让我觉得值，我不在乎。

没关系，我会好好的……我会一直好好的。因为你们的存在，有很大部分时间，我愿意为了你们而好好地活着。

是，我就是这种要依靠别人的依赖才能活着的人。

  时间快到什么地步？好像只是睡了一觉，一年就过去了。

  我等到了繁花。

  这是一年里让我最为惬意的时间。悠闲得如同不知人世。只是今年与往年不同，觉得周围的人愈来愈少。

  是的，他们要离开。

  我设想过各种可能或方法，是否可以使他们不离开。转念一想，我亦是没有让他们留下来的理由。

  当人们要离我而去的时候，我总是没有理由让他们留下来。是的，我无能为力。

  在别人眼中，我这便是矫情。

  我不知道在别人的价值观里重要的朋友是占什么位置。我的世界里，他们的离去足以让我对自己百般置疑然后失望万分。

  是的，失去他们，日子仍在继续。我仍然一日三餐，睡眠维持在八个小时以上。我仍旧每天喝大量的水，跟人嘻笑。我仍旧一个人坐公交，逛街。这与之前并无不同。有时你甚至发现不了我的生活有任何改变。

  我只是经常会想起那天在出租车上自己痛哭失声后的面无表情。

  我看见那张故做镇定的脸在那里伪装强悍。我对她有无限的怜悯和鄙夷。

  在春天的时候，你们带走了我对这个世界的信任感。

  我难过了，你们不知道。

一切还不算太糟。

我想，你们已经可以把我放在过去遗忘了。因为你们已经决定遗忘我。

我无力挽回，也不想挽回。

该逝去的东西，该消失的东西，该遗忘的东西。

就让他们，逝去，消失，遗忘。

我已经可以坦然接受你们的遗忘。是的，我可以接受。

从公交车下来，一个上小学的小姑娘对我说，大姐姐，我能用下你的电话么。

不懂拒绝，也不需要拒绝。电话没通，小孩儿一脸快要哭的表情。我说，我给你送回去吧。

后来她的妈妈给她打回电话来。我把她送到楼下的时候，小姑娘和她的妈妈不停地说着谢谢。

我想无需感谢。因为我只是释放了我心中的不忍。

在平静环境下生长的小孩子，受不得一点的波折。连公交改线都足以让她们哭泣。我突然觉得她们像春天的花朵一样美好，虽然这样脆弱。

莫名地颓然。但是我想，每个人就是这样，要走什么样的路，要承担什么，都无法改变。

大家知道什么叫倒霉么？

倒霉不是你买了份凉皮内汤汤水水的在你包里撒了。

倒霉不是你坐公交车投了一块硬币之后你和司机发现内是假币。

倒霉不是你不得不再买一份凉皮。

倒霉不是你要抽烟的时候发现烟没有了。

倒霉不是你开门的时候钥匙断了。

倒霉不是你吃凉皮的时候凉皮打在你脸上。

倒霉不是你吃真空包装的食物时那些洗不掉的汤汁弄了你一身。

倒霉不是你试图把断在锁孔里的钥匙拿针拨出来时针也断在锁孔里。

倒霉不是你试图打电话给别人说你倒霉的时候别人停机了。

倒霉是所有这些事情发生在一个小时以内。

倒霉是我居然习以为常，而且还心存侥幸……

今天不宜出行……所以我决定下午在家呆着。顺便翘掉内该死的高数……

今天晚上总是幻听。以为下雨了。

一次一次跑到窗口看，伸出手去，什么都没有。

最近我总是在幻听，听到耳旁有人窃窃私语。但是转身过去，周围一个人都没有。

每天去上课，以一种异常颓废的姿态。我觉得我不颓废，颓废是别人说的。

  我不记得我有多久没有一个人在晚上走了。

  于是我决定去夜游。

  一个人在越来越热闹的街上走，路过有着漂亮樱花的法院。毫不珍惜地拽下两朵花来。它们已经开始干涸。失去水分得苍白着。

  许多花都已经谢去。是的，花期已过。

  我从竹林里走过。我听到风擦过竹叶的剧烈。于是就坐了下来，点了根烟。我听着巨大的，包围我的声音。似乎这些声音也有了形状。

  回家，在一家人其乐融融的旁边面无表情。走在路缘石上，我想我还是能够自得其乐。

  突然想起一首歌来。我喜欢里边的歌词，谁能够保证心不变，笑看着沧海桑田。别哭着别哭着对我说，没有不老的红颜。

  是的，别哭着说，没有不老的红颜。

  生活里还是有温暖的回忆的。比如我想起，曾经有人弹着吉他对我唱着这首歌。

愿一切安好。

可是我真的想找个人说说话……就这样吧……

就是这样，低落之后就重新轻松起来。

我想有很多事情可以解决。或者放着它不解决也算是种办法。

有些东西是这样慢慢慢慢地才能想明白。

有时候只是需要一个人听我说话，一首歌。

这就是极大的安慰。

我可能会消失一阵。我需要平复自己的情绪……

原谅我所有的不堪。抱歉，我一直希望我是平和而快乐的人。

虽然我仍然面对着跟你的对话泪流满面。

就是又累又困。不想说话。

喝可乐，吃巧克力蛋糕，抽烟。我不知道这些东西是否能够让我平静。

现在春暖花开了。挺好。

想学学PS。然后想弄个相册。看什么时候不懒了吧。

换了电话了。然后老妈拿小金珠子和小金佛把我打扮的很暴发户……

有些东西，我早就明白，但是还是差一点儿跑偏了，这是我的不对。

没事儿，一切都挺好……

眼睛里长了结石，怪奇怪的一件事情。更奇怪的是哪儿腰椎间盘突出……我们都有点儿倒霉。

去医院把结石处理了。小护士一边儿擦血一边儿跟我说没事。还好吧，不太疼。

吃饱穿暖，天气也好。一切都还好……

和KYO聊天，问他和小女友的情况，看吧，小喇叭果然存不住任何东西。哈哈

他们很好。简单的感情，也让人觉得干净。于是我的心情就缓解了很多。我需要听到一些好消息。

对KYO说起一切，他说，我相信你冷起来的实力。哈哈哈哈，果然了解我。

其实有时会非常受不了他，因为他别扭的自闭小青年儿的个性，还有重色轻友的习气。哈哈哈哈，昂，我就觉得你重色轻友。

但是我想这是唯一一个我可以毫不担心地对他说我在哭的人。因为他也不会特别担心我啦……别狡辩，你就是。但是这样很好。他听我说我在哭，听我说我哭累了要去睡。在我一次次地情绪崩溃后对我说，大家都会这样情绪波动的。这很正常，这很正常。我不用害怕他担心我，幸好他也不跟我讲大道理，而且绝不会提起。

他可以听我说最最最琐碎的事情。也不会觉得我无聊。当然，我也听他说了。他听我说我没钱了，我的窘迫，我的虚荣心，我的世俗，我的琐碎和絮叨。当然，我也听他说了。我不试图在他面前保持形象，没有任何的负担。

我们对食物的口味，对女人的喜好出奇的想像。但是本质又是那么不同的人。

我想，只有他会在看透我所有的本质之后，知道我的阴暗，冷漠残酷时还会说，你就是个小孩儿。

而且我们之间不会有爱情，多美好的一件事情。

PS：宝贝和小猴儿不许吃醋啊。朋友和朋友也不一样的。比如我爱你们，可我不爱他。哈哈哈哈。

中午和妹妹一起吃饭，然后高高兴兴地去逛街。

今天的天气真的是好到不行。我喜欢妹妹现在的样子，简单而快乐。她永远是我的小妹妹，有点儿任性但是一副不好摆布的样子。

是的，我爱她。

然后就去见了两个人。

接近半个小时的等待耗掉了我所有的耐性。不愿言语，一句话都没有。

西餐厅的对话让我尤其的烦躁。是的，于是撕毁所有貌似温情的假脸。

是的，我知道你需要我，可是我不再需要你。是的，我知道怎样把你拖离泥潭，但是我没兴趣。是的，你要生日了，但是你知道我不想去。

我不需要隐瞒和掩饰。我明白你的软弱。

所以我心生厌倦。我厌倦了你一次又一次拿你的软弱试图博取我的感情。我是冷漠的人，虽然你刚刚知晓。

你让我对你心生厌倦。

故事是从一刀的叙述开始。

崔斯汀，山莫，艾佛瑞。他们的父亲远离繁华带他们在山谷中生活。而他们的母亲，不知为何，离他们而去。

与印第安人长时间的相处，崔斯汀成为了一个桀骜不逊的少年。在一次与熊的对持中受伤，同时砍下了熊的一支手指。他们的血流到了一起，一刀说，他们从此合为一体。

生活一直平静而快乐地持续着。

山莫带来了他的未婚妻，SUSANNA，苏珊娜。艾佛瑞对苏珊娜一见钟情。但是苏珊娜一直注视着迟来的崔斯汀。

战争暴发了。山莫和艾佛瑞执意要参战。上校气愤非常。苏珊娜不希望山莫参战，但是无能为力。崔斯汀安慰她，俩人中间似乎迸出火花。艾佛瑞目睹了一切，无法原谅崔斯汀。

他们还是去参战了。上校对崔斯汀说，保护山莫。崔斯汀说，我会的。

在一次进攻中，艾佛瑞负伤。崔斯汀执意地保护着山莫，不让他继续前进。尸横遍野，但是他们还是活了下来。崔斯汀前去看望艾佛瑞，就在这时，传来了山莫自告奋勇去前线的消息。艾佛瑞大喊，我说过让你不离他左右的。

崔斯汀骑马追赶山莫。山莫遇到了毒气弹，缠在了铁丝网上。他大叫崔斯汀的名字。崔斯汀呼喊着让他等待。就在这时，两个德国兵架起了机枪。虽然崔斯汀将德国兵击毙，却为时已晚。山莫死了。

崔斯汀按照印第安人的习俗，取下了山莫的心。他诅咒上帝。GOD,dame you gone。God,dame you gone。

没有人知道失去山莫对崔斯汀意味着什么。他在夜色中去袭击机关枪手。割下他们的头皮。

艾佛瑞找到他的时候，对他说。是我，崔斯汀。

艾佛瑞带着山莫的心脏回到了家乡。而崔斯汀则远渡重洋。

艾佛瑞在山莫的墓前向苏珊娜示爱。遭到拒绝，艾佛瑞说，也许你可以学着去爱我。

崔斯汀回来了。在山莫的墓前痛哭失声。苏珊娜安慰他，没事了。他们走到了一起。

艾佛瑞气愤非常。他怪罪崔斯汀没有保护好山莫。离家而去，在城里开始新生活。

本来生活可以这样一直平静下去。但是当崔斯汀无法救活被困在铁丝网里的牛犊时，我知道，一切都完了。

是的，崔斯汀一直活在没有救活山莫的阴影当中。他选择离去。苏珊娜试图挽留，但是，她再次无能为力。

崔斯汀放任自己的海上生活，他抽鸦片，沉迷女色。他唯一写给苏珊娜的信上说，我们完了，就当我已经死了吧。

艾佛瑞即将参选国会议员。上校反对，艾佛瑞拂袖而去时，看到了正在读信的苏珊娜。上校指责艾佛瑞，艾佛瑞却说山莫是因崔斯汀而死。上校愤怒地将艾佛瑞摁到墙上，别把山莫的死怪罪到我的儿子头上。山莫选择了当军人，而军人会死。艾佛瑞将崔斯汀的信交给上校看。

上校当晚中风，一病不起。一刀说，上校的头发一夜全白了，他变成了老人。

崔斯汀再次回来的时候，带来了马群。当他看到中了风的上校在黑板上写，I'm happy。他说，我也很高兴。

崔斯汀带来了礼物。送给上校的枪。一刀的野猪牙。当他说到苏珊娜的时候得知，苏珊娜已经嫁给了艾佛瑞。

崔斯汀去看望苏珊娜。已为人妇的苏珊娜看起来平静安好。苏珊娜看到崔斯汀，泪流满面。永远太远了，崔斯汀。

是的，永远太远了。

从小立志要嫁给崔斯汀的伊莎贝尔长大了。他们结了婚。伊莎贝尔为他生了两个孩子，大儿子叫山莫。他们在集市上与艾佛瑞夫妇相遇。苏珊娜百感交集，几乎泣不成声。她对小山莫说，我认识你在战争中死去的叔叔。小山莫说，爷爷说过。爷爷还说我长大了可以拿山莫叔叔的枪，你要来看么。

因为崔斯汀走私酒的事情，城里的柯氏兄弟在他们的回路上阻挠。伊莎贝尔中弹身亡。崔斯汀愤怒地攻击警察。却最终不敌众人。抱着伊莎贝尔的尸体独自离去。

艾佛瑞来到农场，上校不愿见他，背身离去。艾佛瑞告诉崔斯汀他要被监禁三十天。

苏珊娜前来探望身在狱中的崔斯汀。她说，我希望她死去。我甚至希望山莫死。

崔斯汀说，这与你无关。伊莎贝尔的死，山莫的死都不是你的错。回去，回到艾佛瑞身边去。

崔斯汀出狱第一件事就是寻仇。伊莎贝尔的父亲射杀了杀死伊莎贝尔的警察。崔斯汀杀了柯氏兄弟中的大哥。 小山莫和一刀在悬崖上，听着一刀唱着悲怆的印第安歌。

与此同时，苏珊娜在家饮弹自尽。

艾佛瑞送苏珊娜的棺木回到农场。他说，崔斯汀，你永远地赢到了她。

在墓地里，艾佛瑞说，我遵守所有的规则。神的和人的所有的规则。而你，你从不遵守。但是，所有人都爱你甚于爱我。山莫，父亲。还有我的妻子。

崔斯汀问上校，我在山莫死的时候诅咒上帝。是不是因此，上帝诅咒了我身边的所有人。

上校斩钉截铁地说，不，崔斯汀，你没有被诅咒。我不允许这样的事情发生。

崔斯汀决定再次离开。

走出门，却发现柯氏弟弟前来寻仇。崔斯汀说，把我带到树林里去。我不想让我的儿子看到这一切。

这时上校跟了出来，他大声质问，这里发生了什么。在崔斯汀上阻止他的时候，上校用崔斯汀送他的枪击毙了，柯氏弟弟和拿着轻机枪的警察。警长拿出枪来准备射向上校，崔斯汀用身体挡住了父亲，但在此时，从另一个角落射出的子弹击中了警长。

艾佛瑞手中的枪冒着烟。

上校原谅了艾佛瑞，紧紧地拥抱他。崔斯汀说，艾佛瑞，我想把我的孩子交给你。你来照顾我的孩子，照顾山莫。

他再次离开。最终死于和熊的对决中。

这是部商业片，带些文艺气息。演员却无比出色。布拉德皮特，安东尼霍普金斯。还有将艾佛瑞的嫉妒与爱表现的淋漓尽致的演员。

我想，这个世界上再也不会有一个男人可以像布拉德皮特一样，只是他的悲伤就可以让我泪流满面。

这个性感的男人，在失去山莫时的抑制的悲伤，在山莫墓前的痛哭失声。他脸上悲伤的线条让我无法自已。

崔斯汀是被上帝惩罚的。因为他看着所有他爱的人死去。

时间过的快得让我害怕。是的，我意识到我老了。

朋友怀孕了。

这件事情对我打击不小。因为，似乎我也应该正视结婚生子的这个问题了。似乎逃不过去了，我妹的签名是，姐，得赶快结婚昂……

这也算不上什么可怕的现实。只是我在考虑，到底应该怎么办。结婚不见得比现在的日子更好，也许会更糟。但是我想要小孩……这是奇怪的矛盾，其实不奇怪。只是大家无法接受未婚生子而已。而且我还不想被我妈给砍死……

怎么办是个难题。

其实，也许过了这段时间之后，我又没事儿人一样儿了。

也许就在神经的这段时间把自己给嫁了……这个貌似不太现实。

实际上，我只是被一个活在他（她）妈妈肚子里的小孩儿给吓着了。

PS：堕胎是造孽。

前几天天气暖和的可以穿着衬衣跑……但是这几天就冷的不想出门了。

暖气还停了，真是冷啊。所以缩在被窝里更不想出来。

昨天晚上8点睡的，睡到今天11点才醒……觉得无比舒畅……

哈哈哈哈哈哈

Q1:如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么？ 
A1：把他/她弄醒。

Q2:写首自己最最喜爱的歌？ 
A2：非常多。

Q3:当你最不知道穿什么颜色的时候，你会选择什么颜色？ 
A3：黑色。

Q4:2006年你最后悔的一件事是什么？ 
A4：不知道。 

Q5:你曾经有过最被感动的事是什么？ 
A5：不记得。

Q6:比较喜欢爸爸还是妈妈？ 
A6：不知道。

Q7:你最想要的5样东西是什么？ 
A7：钱。自由。没了。

Q8:最后一次发自内心的笑是什么时候?　 
A8：不记得。

Q9:如果给你一个机会去世界上任何一个地方旅行，你会去哪儿？ 
A9：不知道，也许是新西兰也许是爱尔兰也许是希腊谁知道呢。

Q10:如果时间能倒流你希望回到哪一天？ 
A10：我出生的那天。

Q11: 最想实现的三个愿望是什么? 
A11：有很多钱。

Q12: 我在你眼里什么样？ 
A12：怎么回答？我自己找来的题。

Q13: 如果让你拥有一种超能力，你愿意拥有什么呢？为什么？ 
A13：隐形。因为很好玩儿。也许是可以飞。

Q14: 最喜欢哪部电影？ 
A14： 不知道。

Q15:与喜欢的人见面,想要穿成什么样?　 
A15：白衬衣，旧仔裤，球鞋，和平时没什么不同。 

Q16:最喜欢的食物？ 
A16：不知道。

Q17: 如何向喜欢的人表白？ 
A17：我喜欢你。 

Q18: 如果你爱的人不爱你怎么办？ 
A18：无所谓。

Q19: 你会选择having *** before marriage吗？　 
A19：无所谓吧。 

Q20:世界末日，你会幸存，并且你可以救一个人，你会怎么做？ 
A20：自杀。

Q26:你在乎别人看你的眼光吗？会为了众人的反对放弃自己想要的东西或人吗？ 
A26：不会。不会。

Q27:想要拥有一个怎样的圣诞？ 
A27：无所谓。

Q29:如果我们不认识……你还想和我做朋友么？ 
A29：还是无法回答。

Q30:对我的第一印象和现在的感觉？ 
A30：无法回答。

Q31:你的他（她）迟到多久你会等? 
A31：五分钟。

Q32:怎么才算真正爱一个人？ 
A32：不知道，也许是愿意和他结婚吧。

Q33:在什么时候会想到我？ 
A33:无法回答。

Q34:2007年最想干什么？ 
A34：不知道。 

Q35:做人是为了什么啊？ 
A35：不清楚。

Q36:如果有天你死了,希望是什么死法? 　 
A36：永远地睡着了。

Q37:朋友到底是怎样的?  
A37：我不会形容，只知道你们在的时候我是自然的。

Q38:如何拒绝追求你的人？ 
A38：直接说，抱歉，我不喜欢你。

Q39:最想做什么动物? 
A39：海豚。

Q40:你和你现在的女(男)朋友在路上碰到你以前的女(男)朋友,你会怎么办? 
A40：说你好。 

Q41:觉得一直和一个人呆在一起会有一天厌倦吗？ 
A41：只要一直和一个人呆一天我就会了。

Q42:郁闷的时候怎么办？ 
A42：抽烟。再不行就见血。或者是献血也不错。

Q43:最适合你发呆的地方？ 
A43：床。

Q44:做过最开心的梦是？ 
A44：不记得。

Q45:第一本看的言情小说？ 
A45：不记得。

Q46:如果有一天，你伤害了自己心爱的人，会怎么办？ 
A46：说对不起。

Q47:最让你难忘的地方?　 
A47：大连，因为它与任何回忆都无关。

Q48:你用自己的钱买一件物品的底线价格是多少？买的是什么？　 
A48：不记得。

Q49:最难忘的事是什么?　 
A49： 不记得。

Q50:情人节和谁一起过呢? 
A50：朋友。

Q51:很想睡觉,但又不能睡的时候,你会怎么办? 
A51：睡，凭什么不能睡。谁不让我睡我杀了谁！！！ 

Q52:你最想为你将来的那个他（她）做件什么事？ 
A52：什么都不想做。

Q53:要新年了，会送我什么新年礼物呢？ 
A53：无法回答。

Q54:你做的最浪漫的事情?　 
A55：不记得。

Q55:大家最喜欢的偶像是谁啊？ 
A55：谁知道。

Q56:大家现在最后一次的流泪是何时？为了什么事啊？ 
A56：不知道。

Q57:如果我是歌手,你会是我的歌迷吗? 
A57：无法回答。

Q58:如果我不见了,会去哪找我(日常生活地方除外)? 
A58：无法回答。

Q59:分手了会把和对方有关的东西怎么处理？ 
A59：整理然后放起来，随便他要消失还是被我扔掉。

Q60: 分手了,你会选择做朋友,还是陌生人?为什么? 
A60：无所谓。

Q61:最向往的是什么工作？ 
A61:家庭妇女……如果这算工作。 

Q62:有多喜欢我呢哈? 
A62:无法回答

Q63:认识那么久以来，我做的最让你感动的事是什么？ 
A63:无法回答。

Q64:你最希望和恋人在什么地方？ 
A64:随便。

Q65:觉得我这人怎样交我这个朋友感觉怎么样 ？请详细点谢谢 
A65：无法回答。

Q66:曾经有没有把我当作YY的对象，哈哈，老实说~  
A66：无法回答。 

Q67：你的心里对GAY怎样看待？说心里话！ 
A67：无所谓。 

Q68：我的问题：在你心中，我给你的感觉是天使多一点还是恶魔多一点？ 
A68：无法回答。

Q69：说个严肃的，能与我分享你的理想么？ 
A69：无法回答。 

Q70：你会把友情和爱情混淆么？ 
A70：不会。

Q71:你活得有尊严吗。
A71：不知道

这些问题挺无聊的，就不点名儿了

持续的无话可说。

白天不上网了，要好好上班。有点儿暴躁，但是一切还在控制中。

万事都还好。

现在的生活就是沉浸在高热量的垃圾食品当中。

遵照着吃了睡，睡了吃的标准，像猪一样的活着。

还好，心情平静，没什么太大波动。觉得一切都还好。

我肯定长胖了……

保定很给劲地下了最后一场雪。虽然小的不能再小了，但是好赖也是雪啊。

老爸数据线没带回来，所以照片回来再补吧。